Zware terugval in kantoor onanie door corona – 't Scheldt

Zware terugval in kantoor onanie door corona

Nu we dagelijks worden overrompeld met de rimpels van Dany Verstraeten, Stef Wauters en zelfs Wim De Vilder dreigen we de trend te missen van zowel nieuwe betekenissen van oude woorden als nieuwe woorden voor oude gewoonten…

Nu we dagelijks worden overrompeld met de rimpels van Dany Verstraeten, Stef Wauters en zelfs Wim De Vilder dreigen we de trend te missen van zowel nieuwe betekenissen van oude woorden als nieuwe woorden voor oude gewoonten.

¨¨

‘Zelfschminking’ klinkt een beetje als zelfverminking en dat leek het recent ook te zijn bij Wim De Vilder. Als een onhandig tienermeisje had het VRT-anker de hand aan zichzelf geslagen om niet met een bloot smoeltje de Vlaamse huiskamers te moeten ’binnenvlinderen’. Volgens ons leggen die make up-bedienden het er nogal dik op met het zomaar te weigeren onze favoriete nieuwslezers en zangers te schminken. En dat allemaal uit vrees voor een klodder corona. Hoe bleek van die watjes.

Ook slap vinden we al dat thuiswerk-gedoe. Een studie over zelfbevrediging op kantoor – want zoiets wulps wordt inderdaad door pientere wijsneuzen onderzocht – had aangetoond dat 39 procent van uw collega’s met u in het achterhoofd op toilet ‘den aap ging voederen’. Dit waren tijden waarin papierschaarste ronduit ondenkbaar was. Zo wringt de coronacrisis de ‘office-onanie’ de nek om.

Afstand nemen heeft nu een letterlijke betekenis en niet langer een figuurlijke zoals wetenschappers uit de bestuursraad van de Kazerne Dossin tegenover hun joodse collega’s die hun geschiedenis met een onbesmette ‘exclusiviteitsvisie’ overschouwen. Een geleerde vorm van ‘asociale distancing’?

We leven op ‘knuffelrantsoen’. Gedaan met grijpen en graaien in andermans bodymassa. Beheers uw ‘kuskriebel’ en uw penetrerende blik. Die zelfbeheersing lukt wel nu de kappers en de pedicures op non-actief staan. Mensen met lange tenen hebben nu ook lange nagels terwijl de overal opduikende retrokapsels uit de jaren 70 en de onbehandelde hernia’s eveneens helpen bij de ‘orgasmestop’.

Bij de VDAB zoekt men onverdroten verder naar werkzoekenden die wel eens technisch werkloos zouden willen worden in een hedendaags bedrijf. Ook ‘corona-crooners’ die uit ramen Vlaamse schlagers zingen zijn gegeerde moraaloppeppers. Idealistisch geparfumeerde gasten om guitige praatprogramma’s te komen toe likken staan net zo zeer op het verlanglijstje van de hardwerkende VDAB. Bestrijders van ‘cellulitisterreur’ zijn eerder ongeschikt bij de aanpak van het coronacomplot, zo bleek uit een onderbouwde navraag in verscheidene ziekenhuizen. De zoektocht gaat verder.

Vrij overbodig en ietwat ongepast waren de klachten die bij diverse antidiscriminatie-loketten werden gedeponeerd door mensen die zich buitengesloten voelden bij het ‘corona-evenement’, alleen maar omdat ze gezond bleken getest. ‘Ze zeiden me dat ik negatief was en dat pikte ik niet’, gulpte een verontwaardigde hardloopster die er na een dieet van wortelen behoorlijk opgehitst uitzag. Een ‘virusvrijwilliger’ hoestte zijn teleurstelling op over zoveel afwijzing van zijn inzet.

Dit verarmende land gaat een rijkere taaltoekomst tegemoet. ‘School’s out!’, zong Alice Cooper al.

***

In tijden van nood kent men zijn vrienden. Je kan er nooit genoeg hebben. Word onze vriend. Neem een abonnementje:

Geef een reactie

Het e-mailadres wordt niet gepubliceerd. Vereiste velden zijn gemarkeerd met *

  • Aanmelden
Wachtwoord kwijt? Voer je gebruikersnaam of e-mailadres in. Je ontvangt dan een link om een nieuw wachtwoord aan te maken via de e-mail.