Zouden profwielrenners niet beter aan ballet doen? – 't Scheldt

Zouden profwielrenners niet beter aan ballet doen?

De Ronde van Polen eindigde in het concentratiekamp van vliegende nadars en gebroken borstbenen. Tijd om de verdwazing van het profwielrennen aan te kaarten.

De Ronde van Polen. Wie denkt dat hij naar sport kijkt, kijkt beter nog eens. Net zoals het voetbal is de wielrennerij verworden tot afgelakt escapisme gedreven door 1 ding…. geld. Startgelden, witte gelden, zwarte gelden, TV-gelden, merchandising gelden, licentie gelden, ontslag gelden, bonus gelden… een boerka-dragende vrouw in Antwerpen heeft tegenwoordig meer authenticiteit in haar pink dan een profwielrenner in zijn hele carrière.

De eindsprint in de Ronde van Polen editie 2020 illustreert perfect het non-event dat een wielerwedstrijd geworden is. Organisator UCI vond het educatief en leuk om een hondertal renners te laten sprinten voor de overwinning in een langzaam dichtlopende fuik, op een hellend vlak naar beneden. De renners halen tot 80 kilometer per uur op de streep.

Een onnozelaar in gele wielrennersoutfit, een zekere Groenewegen, lijkt de sprint te gaan winnen. Totdat er in het gat rechts van hem een tweede renner, Fabio Jakobsen, opduikt. Groenewegen rijdt het gat dicht en gebruikt daarbij zijn elleboog om zijn opponent te hinderen. Deze laatste vliegt letterlijk het décor in. Ook Groenewegen verliest zijn evenwicht. Hij tuimelt en buitelt over de streep. Hij wordt later gediskwalificeerd wegens poging tot doodslag. Althans dat zou zo moeten zijn als je de beelden ziet. Er vliegt zoveel in het rond na de aanslag dat iedereen in het ballet der ledematen en verwrongen fietsen op zoek gaat naar een teken van leven bij Jakobson. De overwinning wordt uiteindelijk geschonken aan Fabio Jakobsen als een ongepast doekje voor het bloeden. De renner zweeft momenteel tussen leven en dood.

De ploeg van Jakobsen, Deceuninck-Quick.Step, deelt mee dat hun eigendom vannacht in een kunstmatig coma wordt gehouden. Jumbo-Visma, de ploeg van wielrenner-rottweiler Groenewegen biedt haar excuses aan en belooft eens aan de oren van Groenewegen te trekken.

‘tScheldt verzamelde beelden van alle camerastandpunten:

***

‘tScheldt is dat kleine eiland van het Gezond Verstand in een oceaan van politieke correctheid. Verzorg jezelf. Kom langs op ons eiland. Kies je abonnement.

 

 

 

8 reacties op “Zouden profwielrenners niet beter aan ballet doen?

  1. Zij doen maar met hun velogetrap , zolang ze maar geen diepe putten in de grond veroorzaken door zo hevig te vallen. “Velogetrap”, “Ballengedoe” en andere vormen van volksverlakkerij zijn aan mij niet besteed.

  2. Nou Joop, Koos, Kees, Miep, Toos en Truus, nou benne ze wel helemaal besodemietejd hooj, vejdjaajd , echt waaj ! Lekkej zuinig wezen want “een postzegel hoeft er niet op !”

  3. “Veloduiken” , de nieuwste velokoers variant uitgevonden in GeZwolle, Kaaskopanië . Uiteraard uitermate “zuinig”(sic) gesponsord door “Patatje Oorlog” en “Patatje Kapsalon” , Hup Holland, Hup ! Hopsakee !

  4. Straks bij de afdaling van de Poggio gaan er ook weer een aantal velogetrap duikers tuimelen. Ik zal klaar zitten voor de TV met bier en chips ter hand.

    1. Met bier en chips voor de TV, natuurlijk met bier en chip ter hand op de koersfiets zou wat moeilijk zijn….
      Zonder handen, zonder tanden, en hopelijk zonder doping, een illusie waarschijnlijk. Sport veredelt.

Laat een reactie achter op Dries Driewieler, Drievuldigheid ( de Heilige) Reactie annuleren

Het e-mailadres wordt niet gepubliceerd. Vereiste velden zijn gemarkeerd met *