ePrivacy and GPDR Cookie Consent by Cookie Consent VRT boort noodgedwongen nieuwe bron van inkomsten aan – 't Scheldt

VRT boort noodgedwongen nieuwe bron van inkomsten aan

Frederik Delaplace, de nieuwe CEO van de VRT, organiseerde zijn eerste persconferentie. Hij legde meteen grote plannen op tafel. Onze reporter wikte en woog…

Het is algemeen bekend dat de VRT in zwaar weer verkeert. Door de beslissingen van de Vlaamse overheid zal de VRT 40 miljoen Euro moeten besparen. Dit stelt de nieuwe CEO Frederik Delaplace meteen voor een enorme uitdaging bij de start van zijn aanstelling.

Exact 3 weken nadat hij zijn functie opnam, onthult de heer Delapace een verrassend plan. Hij gaat niet besparen maar diversifiëren. De VRT gaat in de schaduw van de Flageytoren een pretpark bouwen. “De inkomsten van dit pretpark zullen de besparingen van de Vlaamse regering compenseren en ons helpen om de strijd aan te gaan met de commerciële zenders in het medialandschap”, aldus de nieuwe CEO tijdens een inderhaast in elkaar gestoken persconferentie.

Het park zal een paar klassiekers herbergen zoals de attractie van De Kampioenen waar u na het nuttigen van een half dozijn bierglazen 5 strafschoppen moet stoppen. In de Blokken attractie kan de bezoeker in de hypermoderne Ben Crabbé-Xperience een show presenteren in een decor dat 2x zo groot is als in het normale leven. Koninginnestuk is echter het Van Ranst Viro-tual Parc.

Het Van Ranst Viro-tual Parc is een mini-themapark te midden van het VRT-themapark. 10% van de algemene toegangsprijs zal verdeeld worden tussen de heer Van Ranst en de partijkas van de PvdA. Wij vroegen Frederik Delaplace waarom die verdeling: “Vooreerst zijn er de portretrechten van Marc, we hopen dat hij met de opbrengst zijn gebit zal laten verzorgen en de tweede partner PvdA heeft beloofd onze journalisten te blijven trainen en ze verder van out-of-the-box communistische ideeën te voorzien. Dat is een garantie op kijkcijfers en twitterstormen”.

De Van Ranst Viro-tuality ervaring zou bestaan uit 4 attracties:

  • The Mouth Mask

Waar de bezoeker kan ervaren hoe nutteloos een mondmasker is.

  • The Pullover

Interactief monochrome truien met V-hals leren combineren.

  • The Turnmills

Een attractie waar u aan extreme G-krachten ten gevolge van het bochtenwerk van Marc wordt blootgesteld.

  • The TWSM-Room

Of voluit de TWitter SM-Room: een kamer waarin men vrijwillig uitgescholden wordt voor nazi, aandachtshoer, fascist, … Een topervaring voor iedereen met een laag zelfbeeld.

“De opening van dit park is voorzien op 21 januari 2024, een significante datum voor onze partners. Het zal dan exact 100 jaar geleden zijn dat onze grote held en bron van inspiratie Vladimir Lenin overleed”, sloot de nieuwe CEO de persvoorstelling af.

De VRT is daarom ook gestart met de creatie van Marc-Van-Ranst-merchandising zoals onder meer Reizen Van Ranst met bestemmingen in Cuba en Noord-Korea met onder meer een obligaat bezoek aan een doordeweekse winkel waar u gewapend met voedselbonnen na 4 uur wachten, lege rekken mag bekijken.

De plannen voor een misviering geleid door Marc Van Ranst haalden de selectie dan weer net niet.

Uw reporter Jef Nalis

***

Wegens de goede band tussen Marc Van Ranst en ‘tScheldt, zullen de abonnees van ‘tScheldt een korting krijgen in het VRT Attractie Park. Aarzel niet want de vraag is groot en het aanbod klein. Kies snel een abonnement:

6 reacties op “VRT boort noodgedwongen nieuwe bron van inkomsten aan

  1. Vergeet ook niet de optredens van het gezelschap The Dramaqueens, en een demonstratie van een ‘gang-bang’ (què?) becommentarieerd door 1 van onze vrouwelijke ministers, een kenner terzake. En Terzake zelf natuurlijk, waarbij de troela’s van dienst een weddenschap aangaan : wie kan er Tom VG of Ward De Bever het meest en het snelst onderbreken… De Zwevende Dag zal in ‘t vervolg vanuit Walibi plaatsgrijpen, annex het Rad van Fortuin, waarbij niet-politiek correcten per televoting uit het Rad zullen gekatapulteerd worden, algemeen volksvermaak, al is insmeren met pek & veren ook een optie. Alcohol zal op VRT-recepties en evenementen taboe zijn, tot spijt van het heir alcoholici in onze instelling, maar noot breekt wet (wet T-shirt wedstrijden zijn ook een optie, men kan gokken op Linda DW, Annelies B, Kathleen, Annelies, Fatma A., of desnoods die mislukte strandjanet, Xavier of zoiets. Prijzen in natura, zijnde een voorstelling van Blokken of De Z. Dag mogen bijwonen (eigen drank meebrengen). Een speciale loterij met als hoofdprijs : een paar witte pantoffels geschonken door het huis Conner, of het carnavalspakje van J. Coens, of het toupetje van Bart S.; een etentje met Elio di Rupi in een stemmig, donker en intiem resto’tje is voorbehouden voor de winnaar onder de andersdenkenden; en de hoofdprijs is voor degene die openlijk zijn/haar abonnement op ‘t Scheldt opzegt, een pentito zeg maar. De omvorming van de VRT tot Vunzige Ratten Team werd niet weerhouden, de realiteit is al erg genoeg. Anuna DW krijgt een vaste wekelijkse column, met de naam Het Opgegeven Wijsvingertje, met o.a. en snelcursus ‘zeilen en spelevaren’, of ‘hoe geraak ik binnen in het Europees Parlement zonder gezichtsverlies’. Bart S. zal wekelijks een speech geven in een lokale moskee, in traditionele maghreb-kledij, een veredelde soepjurk dus, met als onderwerpen “onder-werpen” (sic), “totale inclusiviteit”, “verbondenheid tot in het Paradijs”, “de teloorgang van de witte cultuur”, “halal tot in de paardenstal”, “met een kameel bereikt men veel”, “ook een boerka kan sexy zijn”, “van vlaams-nationalist tot lichtblauwe liberaal, een autobiografie” (handtekeningen achteraf = 50 euro).
    Ook denkt men aan weddenschappen op paarden- honden- en kamelenrennen, opbrengst voor de VRT-kas, het op de markt brengen van speciale VRT-halal worstjes, muntthee gekweekt door Groen, rode biet door de Spa, bloedrode wijn door de Pvda, hosties van het merk Wouter B. aangeboden door de CD&V, en al deze en nog meer innovaties zullen door de resp. partijen als steun (over de % wordt nog genegocieerd) aan onze dierbare Openbare Omroep. Ook betalende rondleidingen door onze VRT-catacomben met allerlei verrassingen (uit de kast vallende lijken, verloren gewaande subsidies, ex-journalisten op sterk water, stapels pamfletten van vroegere vakbondsacties {collector items !}, bergen schmink van Martine T., een buste van Paul Vanden Bussche, lege flessen whisky van een duur merk in vroegere jazz-programma’s op de radio, stapels video-banden met gecensureerde uitzendingen over ‘populisme’, ‘vlaams-nationalisme, ‘rechts-extremisme’, de allereerste zwart/wit TV, de volledige reeks (137 afleveringen) van Maurice De Wilde over den oorlog & de collaboratie, het indertijd vrij populaire en onklopbare Testbeeld, de baard van Nand Baert (‘Van Pool ltot Zeveraar’, populaire kwis), de opgezette hond (Duitse Scheper) van Prof. FLorquin (‘hoe zech en schreif ik kut ?’, elke dag prijs voor een 5-tal minuten, adembenemend.); de talloze intervieuws en interventies door Paul VDB, fulminerend tegen de ‘beroepsazjitatoren’; Minister Alfons Vranckx over de zedenverwildering, in casu ‘Het Rode Boekje voor de Scholier’ (met anderhalve blz over s.e.x. !), afleveringen van Bonanza waarbij telkens het scherm in brand schoot, enz enz een orgie en een orkaan aan historisch al dan niet banaal materiaal, een rondleiding meer dan waard, een dubbele zelfs.
    Ja, waarde kijkers & luisteraars, beste burgers, boeren en buitenlui, ook een regimezender boort nieuwe bronnen van inkomsten aan, creativiteit is ons motto, en zolang we de massa kunnen misleiden en desinformeren zullen we ‘t niet laten, de restanten van de Linkse Kerk zijn nog machtig, zeer machtig. En over die voetbaluitzendingsrechten zullen we nog wel ‘s een hartig woordje spreken… Uitzendingen voor Derden zullen terug aan bod komen, maar door het overaanbod aan partijen zal het V.B. er wel afvallen, men kan niet voor iedereen goed doen, toch ? Dankoewel astemblieft, tot genoegdoening. Uw CEO.

  2. Verassen is meer en meer ingeburgerd en aanvaard, zelfs door de Kerk. Mede door plaatsgebrek op de kerkhoven. Overigens, moslims, joden e.d. hebben aparte (apartheid !) begraafplaatsen, ah nee, ze zullen eens naast die ongelovige of kristenhonden gaan liggen zeker, dat zie je van hier !
    Nog een weetje…. Hoe begraven de eskimo’s eigenlijk hun doden ?? Antw. : ze slijpen er een punt aan, en dan kloppen ze hen in de grond;-). Alhoewel, als het tegenwoordig al 34° is in Siberië en de Noordpool…. Er zijn geen zekerheden meer, zelfs niet of er een regering in het verschiet ligt (kruid verschoten, ik zou er niet van euh verschieten). Verkiezingen in volle lockdown, dàt zou nog eens wat zijn…. Ambtenaren die van deur tot deur gaan, mondmasker op en ingeboterd met gel, en overal de ingevulde stembrieven gaan ontvangen…. De uitslag hebben we dan tegen volgende zomer, pakweg 26 mei;-). ‘t Zijn toeren.

Geef een reactie

Het e-mailadres wordt niet gepubliceerd. Vereiste velden zijn gemarkeerd met *