Handleiding voor de mensheid - 't Scheldt

Handleiding voor de mensheid

De ‘Handleiding voor de Mensheid‘ van ‘tScheldt is de eerste satirische Who’s Who van de Lage Landen. Volgens het Wikipedia principe kan iedereen meewerken aan de opbouw van deze unieke satirische bibliotheek. Klik op de button ‘Voeg personen toe’ en lees hoe dat in zijn werk gaat.

 

  • Zit de persoon die je zoekt er niet bij?
    Voeg personen toe

  • [wd_ads group=215]

  • Eric Van Rompuy

    Politicus. Azijnpisser. Vindt zich onvoldoende gerespecteerd.

    Kleine broer van grote broer Herman Van Rompuy. Mocht ook meespelen in de politiek. Heeft in 2001 voor het laatst geglimlacht, toen hij verdoofd werd voor een operatie aan zijn gal. Deze werd weggenomen, omdat de milieunormen van zijn gemeente bedreigd werden door zijn spuien. Is nog steeds diep ongelukkig omdat hij geen minister mocht zijn, toen ene Yves Lesperme ene Kris Peeters ontdekte. Is ook boos op zijn buren, de hond van de buren, de kat van de buren, de vogels die overvliegen, de auto’s in zijn straat, zijn belastingontvanger, zijn bomma die hem niet genoeg kadootjes gaf, zijn eerste liefje dat het uitmaakte toen ze een bril kocht, de kleermaker, de beursmakelaar, alle meesters van de school, vooral de turnleraar, de weerman én de N-VA. Heeft tot zijn 70e feestelijk in het parlement gezeten en eist nu zijn vertrekpremie op. Omdat hij daar recht op heeft en een parlementair pensioen echt niet voldoende is voor een man van stand. Gaat zich nu wijden aan zijn grootste droom: een eigen azijnfabriek openen.

    Greta Thunberg

    Zweedse robot. Eénzijdig geprogrammeerd.

    In Zweden ontwikkelde robot. Iets groter formaat dan de Furby, die van Japanse origine is. Ontwikkelaar is de firma K.K.K. (Küt Klimoat Kinder). Mits voldoende opgeladen brengt ze een reeks bitse klanken voort waarin “climate” en “your fault” frequent voorkomen. Gemakkelijk te transporteren. Moet onderhouden worden door permanente persaandacht. Als ze knippert met de ogen (gebeurt gemiddeld één keer per 48 uur), dan heeft ze bijkomende aandacht nodig (liefst flitslicht van fotograaf, een microfoon of twee kan ook deugd doen). Dan wordt ze gereboot. Is inmiddels in Brussel gesignaleerd. Daar is ze ingepalmd door Kyra en Anuna, die er verlekkerd op zijn. Mocht het tot een ménage à trois met deze dames komen, opgelet. Greta heeft het zelfde syndroom als Barbie. Juist, geen foef.

    Hanne Decoutere

    TV figuur met lange benen

    De Aboriginal, Hutu of Pijlstaartwatoetsi die de voorbije weken per abuis – als Erasmusstudent, verstekeling of kandidaat op de kieslijst van de N-VA – in dit land verpoosde zal het ondertussen wel weten. Niet iedereen die kan dansen komt er zes keer per dag mee op TV. De kwekers van giraffen, bonenstaken, houten latten, balletschoentjes en puberromannetjes zijn er alleszins tevreden mee, met deze frequente gratis reclame voor hun beperkt productaanbod. Tijdens het Journaal: Hanne Zwanst, daarna Hanne Danst. De beate blik vol vreugde die deze dansdeerne uitstraalt verdrijft iedere sombere gedachte. De opgebouwde spanning is zo debiel als wat; “gaat Hanne door de auditie geraken en danskes mogen doen voor een groot publiek ?” is even onnozel als “gaat de VRT ooit aangepakt worden voor haar gekleurde berichtgeving”. Vragen waar het antwoord van vaststaat. De regisseur regisseert, Hanne krijgt al huppelend de orgasmes waar ze al jaren naar snakt, en de kijker slikt het gedoe. De wereld is een schouwtoneel, ieder heeft zijn rol en krijgt zijn deel.

    Arno Kempynck

    Beroepskankeraar die graag sms'jes ontvangt

    Schimmig figuur, verdient zijn kost als beroepsbetweter. Enigste betaalde medewerker van “hart tegen hard”, een duistere vzw die pretendeert het economische beleid van de regeringen van dit land aartsmoeilijk te maken, doch die een eerder ongezien bestaan leidt. Vandaar dat hij van thema veranderd is en nu plots voor “het klimaat” opkomt, “Act for Climate Justice And a good Income for Arno Eikel “. Wil even hard kunnen zeuren als John Crombez, hetgeen hem bijna lukt. Liet 2543647 sms’jes sturen naar Joke S., minister, door haar gsm nummer te publiceren. Was vergeten dat zijn eigen gsm-nummer tot op 6 februari – de ochtend na zijn verschijning op TV – op de website van Hart tegen Hard stond, waardoor men uiteraard zeker is dat 0485/735.368, (arno.kempynck@gmail.com) nog correct is, waardoor de 55.697 kiezers van Joke S., voormalig minister, elk hun twee sms’jes per dag (“gij zijt nen onnozelaar, ons Joke zo pesten !”) kunnen blijven sturen. Heeft geen zin voor humor. Antwoordt wel nooit, hetgeen gewoonweg als onbeleefd beschouwd mag worden. Wordt vervolgd.

    Luc Aerts

    Dominante Dildo

    Was een dozijn te lange jaren CD&V-burgemeester van Brecht. Nu schepen van Sociale Zaken voor CD&V-CDB en sociaal mag hij wel worden genoemd. Vogelspotters aan de grens met Nederland horen hem soms fluiten terwijl hij croque monsieur speelt met allerhande deernen. Als meester in de rechten laat Luc zich volgaarne ‘Keurmeester’ noemen in zijn wereld van pijnlijke opwinding. Een verslaving aan slaafsheid of eerder een sensuele slavendrijver? Wat is de voorkeur van de Keurmeester? Met bloeddoorlopen ogen spaart hij nimmer de roede, deze Beenhouwer van Brecht. Al wie zich ergert aan zijn getokkel en getweet tijdens de gemeenteraad weet dat wel zijn politieke aandacht regelmatig verslapt, maar nooit de tjif-tjaf van onze tjeef. In de kronkelkrochten waar hij vertoeft spreekt men zijn naam soms verkeerd uit. Dat komt dan door die muilband wellicht.

    Jan Peumans

    Plopperdeplop

    “A, ma da is plezant”, hoorde de jonge Jan in het Limburg van toen. En zo belandde hij bij AMADA (Alle Macht Aan De Arbeiders), het rupsenlijf van de vlinder die PVDA werd. Arbeidsethos, dat heeft Jan. Enkel in VRT-bulderprogramma’s als ‘Vrede op aarde’ met Sven De Leijer ontspant hij zich. Zijn norse stijlloosheid is niet gedrenkt in het gebruikelijke Vlaams-nationalistische getormenteerde karakter. Jan is gewoon zo. Wat heeft hij Vlaanderen groter gemaakt dan hemzelf. Lijkt wat op Urbanus, maar dan nog grotesker verkleed. Zijn clownsbroek bulkt van heimwee naar de Volksunie (op het eind een unie zonder volk). Vermoedelijk is hij in zijn schaarse vrije tijd actief als petomaan. Op feestjes is men er beducht voor. Speciaal voor hem doet iedereen alsof het Vlaams Parlement echt bestaat.

    Kyra Gantois

    Klimaatactiviste. Gepasseerd door Anuna. Beetje pissed.

    Kyra is de meest recente Mortselse klimaatactiviste, sinds Broeder Clementius Mulkens, die in 1735 een poesje van de verdrinkingsdood redde. Ze liet haar smachtend, jonger vriendinnetje Anuna, die ze zo hartstochtelijk de liefde verklaarde via Feestboek (20 juli 2018) meespelen. Die komt nu, gecoacht door haar mama, veel meer in the picture van de dankbare Regimepers, het geen hun intense ecologisch verantwoorde semi-lesbische veganistische klimaat- en genderneutrale relatie voorlopig niet onder druk lijkt te zetten. Alles wordt immers bijgepraat met een glaasje bietensap, gefermenteerde steppegeit yoghurt, en humus pasteitjes met bergwormen. Ging vorig jaar op reis naar Zuid-Afrika, Malta en Barcelona. Niet eenvoudig om daar te geraken met de pedalo. Droomt van een klimaatvriendelijke wereld, zodat ze minder moet aanschuiven in de luchthavens.

    Anuna De Wever

    Klimaatactiviste die pech heeft met haar achternaam

    Anuna is een naam die tot op heden enkel met Chiwawa’s en dwergpoedels geassocieerd werd. Nu dus ook met hun baasjes. Piepjonge, frisse en mondige dame. Werpt zich met veel Ernst op als milieuactiviste en heeft enkele duizenden kinderen een onvergetelijke vrije namiddag bezorgd. Zelf werd ze daar op die Kinderkruistocht in Brussel bijgestaan door haar mama, Katrien Van der Heyden. Die is wereldberoemd in Knack en HLN met haar hilarische stellingen. Zo wilde ze Dries van Langenhove uitnodigen in haar gezin “zijn bedje staat klaar”. Had nog leuk geweest. Want Katrien heeft vanalles in de aanbieding (HLN, 24 September 2018); … “één homo, een gendervariante en de rest is hetero”. Anuna staat in dat artikel mee op de foto. Astemblief! Anuna is inmiddels verder gelanceerd. Als zelfverklaarde klimaatactiviste. Spijtig dat haar reislustigheid (2018: New York, Azoren, Marokko, Bretagne, Tirol, Franse Alpen) zo geëtaleerd werd op haar Facebook pagina. Inmiddels is dit alles op Facebook in een klimaatmist verdwenen, net zoals haar lief ogend vriendinnetje. Onbesuisdheid hoort tot de charme van de jeugd… Voorspelling: binnen een jaar of vijf voorzitster van Jong-Groen of Groen-Jong, of SP-Auw (als die dan nog bestaan). Parlementslid in 2027. Dan heeft ze ook haar jeugddroom gerealiseerd; alle landen van de wereld bezocht te hebben. Met het vliegtuig.

    Rudi Vranckx

    Journalist/kameeldrijver

    Zoals Robbe De Hert zijn handdoek draagt, stoeft Rudi met een woestijnsjaal rond de tere nek. Rudi heeft geen dikke nek omdat hij 24/7 op de televisie ‘verschijnt’. Hij bezoekt graag het Midden-Oosten en praat daar met zeulekes wier woning is kapotgeschoten door geloofsgenoten. “Ge woont hier schoon”, prevelt Rudi dan, “gewaagde renovatie wel”. Al wie beweert van Rudi te houden doet dat uit knagend schuldbesef. Hij grossiert in slechts nieuws om de kijker te raken, het liefst onder de gordel. Kijk eens hoe wreed het leven is en wees dan beschaamd voor al wat die mensen is afgepakt door het Westen. Telkens Martine Tanghe hem live toe zucht “Toch maar best voorzichtig daar, hè Rudi” klaart zijn gemoed op. Zij en Rudi’s moeder zijn slechts de enigen die echt om hem geven. Als men ginderachter Vranckx ziet arriveren slaat de paniek toe, want dan moet het wel vreselijk met hen gesteld zijn. Ander komt Rudi niet. Wadend door een rode zee van ellende brengt deze sombere media-messias geen verlossing, geen soelaas, geen hoop, geen verklaring, zelfs geen snacks. Hij vertolkt een inzicht van zinloosheid. Hij doet de kijker pijn en die geniet er dan – heel even – van.

    Wachtwoord vergeten?
    Wachtwoord kwijt? Voer je gebruikersnaam of e-mailadres in. Je ontvangt dan een link om een nieuw wachtwoord aan te maken via de e-mail.
    We delen geen persoonlijke gegevens met derden.