227 – 't Scheldt

227

Zit de persoon die je zoekt er niet bij?
Voeg personen toe

Zelfa Madhloum

Irakese volksvrouw die het tot woordvoerster van de OpenVld schopte

Zelfa Madhloum verkocht zich als ‘serial-entrepreneur’ aan Lachaert de Leugenaar, Egbert voor de Vrienden. Lachaert werd in 2020 verkozen tot nieuwe OpenVld voorzitter. Hij koos Zelfa Madhloum als zijn persoonlijke PR-verantwoordelijke. Daarnaast mocht Zelfa zich ook mede-woordvoerster van de partij noemen.

Bij de OpenVld doen ze echter geen background-checks zodat ze niet wisten dat Zelfa zich op het net profileerde als vertegenwoordigster van het Iraakse volk, noch dat er een hele reeks foto’s te vinden waren van Zelfa in chador, een zwart Islamitisch gewaad, noch dat Zelfa niet echt een ‘serial-entrepreneur’ was. De website van het bedrijf dat ze pretendeerde te leiden stond vol fouten en meerdere getuigen die het bedrijf aanprezen bleken volgens Google niet te bestaan…

Maurice De Velder

Extreem rechtse mediacrimineel die al 9 maanden in de gevangenis zat voor oplichting, fraude, afpersing en witwassen maar rustig mag verder doen met slachtoffers maken

De Standaard noemde hem de Godvader van Vlaanderen, maar dat is teveel eer. De Velder rijgt faillissementen, dubieuze politieke leiders, rechters en advocaten aan elkaar alsof het niets is. De Velder begrijpt de kracht van de pers en bouwde een mini media-imperium uit dat nu op apegapen ligt na meer dan 20 faillissementen. Hij is alleen nog eigenaar van Culinaire Ambiance en het digitale P-Magazine dat hij gebruikt om af te rekenen met tegenstanders. De Velder heeft meer slachtoffers in Vlaanderen gemaakt dan dat er dodehoek-ongevallen gekend zijn. Studenten die onderzoek doen naar de persoonlijkheidskenmerken van de CEO komen onvermijdelijk bij hem terecht als het gaat over de CEO als psychopaat.
Zou in ieder beschaafd land al lang een beroepsverbod hebben gekregen, maar ontglipt steevast de dans door zijn contacten met politici en rechters. Zijn slachtoffers wachten met spanning af op wie de eerste zal zijn die een kogel door de hersenpan van De Velder schiet omdat het gerecht De Velder vogelvrij verklaard lijkt te hebben.

Eric Van Rompuy

Politicus. Azijnpisser. Vindt zich onvoldoende gerespecteerd.

Kleine broer van grote broer Herman Van Rompuy. Mocht ook meespelen in de politiek. Heeft in 2001 voor het laatst geglimlacht, toen hij verdoofd werd voor een operatie aan zijn gal. Deze werd weggenomen, omdat de milieunormen van zijn gemeente bedreigd werden door zijn spuien. Is nog steeds diep ongelukkig omdat hij geen minister mocht zijn, toen ene Yves Lesperme ene Kris Peeters ontdekte. Is ook boos op zijn buren, de hond van de buren, de kat van de buren, de vogels die overvliegen, de auto’s in zijn straat, zijn belastingontvanger, zijn bomma die hem niet genoeg kadootjes gaf, zijn eerste liefje dat het uitmaakte toen ze een bril kocht, de kleermaker, de beursmakelaar, alle meesters van de school, vooral de turnleraar, de weerman én de N-VA. Heeft tot zijn 70e feestelijk in het parlement gezeten en eist nu zijn vertrekpremie op. Omdat hij daar recht op heeft en een parlementair pensioen echt niet voldoende is voor een man van stand. Gaat zich nu wijden aan zijn grootste droom: een eigen azijnfabriek openen.

Patrick Lefevere

Onverstaanbaar taaltje uitbrakende wielercoach.

Vanwege zijn hardnekkige gewoonte om zijn stijve lippen niet verder dan 7 millimeter van elkaar te houden wanneer hij – terwijl hij met zijn vals gebit aan het spelen is – iets wil zeggen, een totaal onverstaanbaar creatuur van Westvloamse origine.
Verdient zijn brood als wielercoach en moet dus niet verstaanbaar zijn, vanwege het nutteloze van zijn functie. “He moe rapper rije” is zijn standaard uitspraak tegen zijn renners, die deze uitspraak echt wel nodig hebben om te weten hoe ze hun beroep moeten uitoefenen. Staat permanent symbool voor de saaie domheid van zijn sport. Vond het indertijd aangewezen om een corrupte renner zoals Virenque in zijn ploeg op te nemen. Zijn “kwekstep” ploeg heeft het grootste budget en wint dan ook de meeste prijzen, waarmee de voorspelbaarheid van zijn sport dan ook bevestigd wordt. Heeft nergens een mening over, behalve dat zijn renners “rapper moeje rije”. Interviews met hem worden door dokters geregeld – met succes – aangeraden aan patiënten die moeite hebben om in slaap te vallen.

Greta Thunberg

Zweedse robot. Eénzijdig geprogrammeerd.

In Zweden ontwikkelde robot. Iets groter formaat dan de Furby, die van Japanse origine is. Ontwikkelaar is de firma K.K.K. (Küt Klimoat Kinder). Mits voldoende opgeladen brengt ze een reeks bitse klanken voort waarin “climate” en “your fault” frequent voorkomen. Gemakkelijk te transporteren. Moet onderhouden worden door permanente persaandacht. Als ze knippert met de ogen (gebeurt gemiddeld één keer per 48 uur), dan heeft ze bijkomende aandacht nodig (liefst flitslicht van fotograaf, een microfoon of twee kan ook deugd doen). Dan wordt ze gereboot. Is inmiddels in Brussel gesignaleerd. Daar is ze ingepalmd door Kyra en Anuna, die er verlekkerd op zijn. Mocht het tot een ménage à trois met deze dames komen, opgelet. Greta heeft het zelfde syndroom als Barbie. Juist, geen foef.

Hanne Decoutere

TV figuur met lange benen

De Aboriginal, Hutu of Pijlstaartwatoetsi die de voorbije weken per abuis – als Erasmusstudent, verstekeling of kandidaat op de kieslijst van de N-VA – in dit land verpoosde zal het ondertussen wel weten. Niet iedereen die kan dansen komt er zes keer per dag mee op TV. De kwekers van giraffen, bonenstaken, houten latten, balletschoentjes en puberromannetjes zijn er alleszins tevreden mee, met deze frequente gratis reclame voor hun beperkt productaanbod. Tijdens het Journaal: Hanne Zwanst, daarna Hanne Danst. De beate blik vol vreugde die deze dansdeerne uitstraalt verdrijft iedere sombere gedachte. De opgebouwde spanning is zo debiel als wat; “gaat Hanne door de auditie geraken en danskes mogen doen voor een groot publiek ?” is even onnozel als “gaat de VRT ooit aangepakt worden voor haar gekleurde berichtgeving”. Vragen waar het antwoord van vaststaat. De regisseur regisseert, Hanne krijgt al huppelend de orgasmes waar ze al jaren naar snakt, en de kijker slikt het gedoe. De wereld is een schouwtoneel, ieder heeft zijn rol en krijgt zijn deel.

Arno Kempynck

Beroepskankeraar die graag sms'jes ontvangt

Schimmig figuur, verdient zijn kost als beroepsbetweter. Enigste betaalde medewerker van “hart tegen hard”, een duistere vzw die pretendeert het economische beleid van de regeringen van dit land aartsmoeilijk te maken, doch die een eerder ongezien bestaan leidt. Vandaar dat hij van thema veranderd is en nu plots voor “het klimaat” opkomt, “Act for Climate Justice And a good Income for Arno Eikel “. Wil even hard kunnen zeuren als John Crombez, hetgeen hem bijna lukt. Liet 2543647 sms’jes sturen naar Joke S., minister, door haar gsm nummer te publiceren. Was vergeten dat zijn eigen gsm-nummer tot op 6 februari – de ochtend na zijn verschijning op TV – op de website van Hart tegen Hard stond, waardoor men uiteraard zeker is dat 0485/735.368, ([email protected]) nog correct is, waardoor de 55.697 kiezers van Joke S., voormalig minister, elk hun twee sms’jes per dag (“gij zijt nen onnozelaar, ons Joke zo pesten !”) kunnen blijven sturen. Heeft geen zin voor humor. Antwoordt wel nooit, hetgeen gewoonweg als onbeleefd beschouwd mag worden. Wordt vervolgd.

Luc Aerts

Dominante Dildo

Was een dozijn te lange jaren CD&V-burgemeester van Brecht. Nu schepen van Sociale Zaken voor CD&V-CDB en sociaal mag hij wel worden genoemd. Vogelspotters aan de grens met Nederland horen hem soms fluiten terwijl hij croque monsieur speelt met allerhande deernen. Als meester in de rechten laat Luc zich volgaarne ‘Keurmeester’ noemen in zijn wereld van pijnlijke opwinding. Een verslaving aan slaafsheid of eerder een sensuele slavendrijver? Wat is de voorkeur van de Keurmeester? Met bloeddoorlopen ogen spaart hij nimmer de roede, deze Beenhouwer van Brecht. Al wie zich ergert aan zijn getokkel en getweet tijdens de gemeenteraad weet dat wel zijn politieke aandacht regelmatig verslapt, maar nooit de tjif-tjaf van onze tjeef. In de kronkelkrochten waar hij vertoeft spreekt men zijn naam soms verkeerd uit. Dat komt dan door die muilband wellicht.

Jan Peumans

Plopperdeplop

“A, ma da is plezant”, hoorde de jonge Jan in het Limburg van toen. En zo belandde hij bij AMADA (Alle Macht Aan De Arbeiders), het rupsenlijf van de vlinder die PVDA werd. Arbeidsethos, dat heeft Jan. Enkel in VRT-bulderprogramma’s als ‘Vrede op aarde’ met Sven De Leijer ontspant hij zich. Zijn norse stijlloosheid is niet gedrenkt in het gebruikelijke Vlaams-nationalistische getormenteerde karakter. Jan is gewoon zo. Wat heeft hij Vlaanderen groter gemaakt dan hemzelf. Lijkt wat op Urbanus, maar dan nog grotesker verkleed. Zijn clownsbroek bulkt van heimwee naar de Volksunie (op het eind een unie zonder volk). Vermoedelijk is hij in zijn schaarse vrije tijd actief als petomaan. Op feestjes is men er beducht voor. Speciaal voor hem doet iedereen alsof het Vlaams Parlement echt bestaat.