Mondmaskermaskerade (aflevering 23) – 't Scheldt

Mondmaskermaskerade (aflevering 23)

Zelfs de meest aandachtige en om de volksgezondheid bezorgde waarnemer kan niet meer volgen: zin en onzin van het mondmasker, aflevering 23…

Zelfs de meest aandachtige en om de volksgezondheid bezorgde waarnemer kan niet meer volgen: zin en onzin van het mondmasker, aflevering 23.

**

Op één en dezelfde dag voor u bij mekaar gesprokkeld! Een hoop tegendraadse visies, wetenschappelijke bevindingen, onbewijsbare pistes, vermoedelijke wijsheden en tasten als een dove blindeman in het donker. Toen het corona-spook nog een irritant zoemende vlieg in de kamer leek te zullen blijven, werd door een brede schare specialisten betwijfeld of het dragen van een mondmasker van enig nut zou kunnen zijn om de opmars van het virus in te dammen dan wel tot staan te brengen. Niet lang daarna kantelde de boel.

Schimmige verwarring

Mondmaskers waren en blijven nuttig en noodzakelijk voor de duizenden zorgwerkers op het terrein. Maar geen ‘must’ voor iedereen die de voordeur achter zich dicht klapt om een halve straat verderop een krant te kopen. Een krant waarin minstens vijf stukken over zin en onzin van het mondmasker staan. Qua ultieme verwarring en schimmigheid moet België andermaal niet onderdoen voor de eerste de beste bananenrepubliek. Stocks werden vernietigd. Van die stocks zouden duizenden maskers nog bruikbaar zijn geweest. Nieuwe mondkapjes werden in der haast door de NV België besteld. Doch niet altijd bij het meest performante en betrouwbare bedrijf. In onze beste KMO-traditie en doenersmentaliteit, startten Vlaamse bedrijven en vlijtige huismoeders dan maar zelf met het vervaardigen van grote hoeveelheden mondmaskers. Want die zijn nodig en verplicht voor iedereen op bus, tram, trein en metro. Ook in drukke winkelstraten. Voor het winkelpersoneel of voor de klant? Niet helemaal duidelijk. Op de wekelijks teruggekeerde markt waar beha’s, citroenen, pantoffels, moten vis en koteletten over de toonbank vliegen? Voor de marskramers en hun personeel wel. Voor klanten en voorbij de kraam voorbij schuifelende potentiële klanten ook? Sterk aangeraden!

Adembenemend

De Zweedse staatsviroloog Anders Tegnell, de Viking-versie van pullover Van Ranst, is formeel: ‘Het wetenschappelijke bewijs voor de mondmaskers is flinterdun’. Viroloog Steven Van Gucht stelt dat besmetting pas na langdurig intermenselijk en fysiek nabij contact een mogelijk vruchtbare voedingsbodem vindt. Dat je corona te pakken zou kunnen krijgen door een willekeurige voorbijganger op de stoep te passeren of zonder vod voor je kop hardop gedag te zeggen tegen een knappe caissière klopt bijgevolg voor geen anderhalve meter. Het enige wat ons te doen staat is en blijft anderhalve meteren en regelmatig de handen wassen. Voor de rest tasten we zowat in het duister. Wetenschappers net zo goed als eenvoudigen van geest. Hebt u de Koen Geens in uzelf al eens losgelaten? Hebt u zo’n mondmasker wel eens om de oren genaaid? Draagt u een bril? Met dat (on)ding voor je neus en mond gespannen, raakt je bril in geen tijd bewasemd en gaat je adem stokken. Bij zoverre dat je zelfs Marc Van Ranst niet meer zou herkennen. Laat staan hem van weerwerk durft te dienen. Met een mondmasker om moet u ook eens gedag zwaaien of beleefd knikken naar uw buurvrouw. Wellicht zal zij u ook niet eens herkennen. Het mondmasker maakt van ons allemaal gevaarlijke vreemden voor elkaar. Zwart mondmasker, zwarte zonnebril twee televisieschermen groot, zwarte baseballpet omgekeerd op de kaalgeschoren en getatoeëerde kruin geschroefd: goedemiddag jongeman, blij je te zien en haal je kekke sneakers van de bank! Fuck you, bro, boem, knots, koek op aa bakkes!

Bij het pennen van dit stukje hebben we de allernieuwste richtlijn van het squadron Belgische virologen scrupuleus gerespecteerd. Het werd geschreven bij het open raam. En nog voor we de plee doortrokken, hebben we – de bril naar beneden – ons porseleinen gemak corona-potdicht gemaakt. Ook wc’s dragen een bril. Gelukkig nog geen mondmasker.

***

Verwen U zelf met een flinke portie geestelijke aspirine, neem een abonnement op ‘tScheldt! Kies een abonnement:

 

Geef een reactie

Het e-mailadres wordt niet gepubliceerd. Vereiste velden zijn gemarkeerd met *