ePrivacy and GPDR Cookie Consent by Cookie Consent Corona en Anuna, eindelijk de feiten! – 't Scheldt

Corona en Anuna, eindelijk de feiten!

Exlcusief voor ‘tScheldt gingen Anuna en opperklimaatmoeder Katrien Van der Heyden met elkaar in de clinch over wie nu juist corona geconcipieerd heeft…

Zo. Nog even en geen enkel vliegtuig hangt nog in de lucht, zijn de fabrieken stilgevallen en is er geen auto meer op de baan. Een ramp voor velen, doch “elk nadeel heb sijn foordeel”, om Johan Cruyff te citeren. Wie heeft er voordeel aan dit alles? Juist, het klimaat. En wie hoor je nu niet? Inderdaad, de K.K.K. (Klimaat Kut Kinderen) en andere ecologisten.

Wij van ‘tScheldt trokken op onderzoek en vonden wat we verwachtten. Geconfronteerd met de feiten kon de betrokkene, ene Anuna Dewever, niet anders dan toegeven, en stond ze noodgedwongen een interview toe.

**

‘tScheldt: Corona en Anuna, …. het heeft lang geduurd, maar de woorden klinken verwant. Een toeval, Anuna?

Anuna: Wa dachtegij?

‘tScheldt: Neen dus!

Katrien Van der Heyden: Mijnheer de journalist, als mama, coach, boekhoudster, personal trainer, manager, visagiste, beschermengel, droogsloot, megakutwijf, carriëreplanster en patalogische supermoeial wil ik u vragen om mij bij elke vraag rechtstreeks te betrekken, zodat ik de antwoorden kan sturen. Corona is wel mijn idee. Of, wadachtegij?

Anuna: mama, ik mag da zegge he!

(Het interview wordt even stilgelegd vanwege een hooglopende discussie tussen moeder en dochter, waarbij twee sacochen sneuvelen)

‘tScheldt: Ok dames, het was dus jullie idee. Hoe zat het in elkaar, waar is het begonnen?

Anuna: Bij mij.

Katrien Van der Heyden: Op Pukkelpok!

‘tScheldt: De plek waar men Anuna uitgejouwd heeft?

(Het interview wordt even stilgelegd, Anuna barst immers in tranen uit, kan geen woord meer uitbrengen, … een psychologe wordt erbij gehaald, die dan uitgescholden wordt door Katrien-met-de-acht-functies vanwege te empathische aanstellerij)

Anuna: Ja, da was keivies. Ikke en Nics Balthasar hebbe de muziek onderbroken en vroegen om mee te klappen voor het klimaat. Niemand deed da! Keivies! En in plaats van mij toe te juichen, zoals het hoort, hebben enkele mensen boe geroepen.

Katrien Van der Heyden: We hebben hun namen!

‘tScheldt: allemaal?

Katrien Van der Heyden: Toch al 485.

‘tScheldt: Ok, Pukkelpop dus, …

Anuna: Ik lag s nacht goe te knorre in onze tent, en toen zijn we aangevalle me flessen pipi. Twee flessen. Ik wist da nie, want ik was dus wel aan het knorre!

Katrien Van der Heyden: Mijnheer de journalist, ge moet weten, ons Anuna heeft altijd veel slaap nodig gehad, altijd zo geweest, een flinke fles warme pap en weg was ze, voor 10 uur. Ook nu nog, door de medicatie die ze neemt om uit te maken of ze nu jongen of meiske wil worden… Wordt het een superclit, of een kleine penis? Wie weet da? Afwachte hé!

Anuna: ’s Morgens stane kik op, ik weet van niks, veel nadorst en neem dus een flinke slok…

‘tScheldt: Het is niet waar!

Katrien Van der Heyden: Mijnheer de journalist, ik heb haar zo dikwijls gewaarschuwd, nie zomaar van iets drinken. Toch doen!

Anuna: Dus, serieus ziek, en naar de dokter. Geen gewone dokter!

Katrien Van der Heyden: Mijnheer de journalist, ik heb da geregeld. Onmiddellijk de beste. Van Ranst!

‘tScheldt: Euh, .. de griepepidemoloog? Is dat de aangewezen arts als men pipi van Vlaams Belangers drinkt? Is Mengele dan niet beter?

Katrien Van der Heyden: Mijnheer de journalist, wie komt er op TV? Mengele of Van Zwanst?

‘tScheldt: OK, touché.

Katrien Van der Heyden: Die heeft ons Anuna goe onderzocht, en vanalles geprobeerd. Hij wou op TV komen, maar da was te vroeg vonde kik.

Anuna: En dan vertrokken we op cruise naar de Bahama’s, het Amazonewoud, Martinique, … lekker chillen!

Katrien Van der Heyden: Anuna, wa ore kik? Ge moet da nie zegge. Ge ging naar de klimaatconferentie in Chili, domme geit, da moeten de mensen horen! Soit, mijnheer de journalist, ze zat dus maanden op een boot. Met haar liefke, mijn andere negen kinderen, twee nichtjes, de buurmeisjes en nog wa. Allemaal voor de voorniet! En daar is ze ziek geworden. In het Amazonewoud!

Anuna: En daar heeft de medicijnman van de platlipindianen mij geholpen, met vleermuizesap en slangegif. En iets wit da uit zijn piemel kwam. Genezen. Of ja, da dachte kik.

Katrien Van der Heyden: Mijnheer de journalist, thuis hebbe we da stil gehouden. Ze moest maar eens negatief in het nieuws komen. Da kan toch nie! Ondertussen had Van Ranst vanalles van ons Anuna in een proefbuiske gedaan en er goed mee geschud.

Anuna: En dan kwijtgespeeld!

Katrien Van der Heyden: Mijnheer de journalist, ongelooflijk hé! Hij beweert dat hij aan het twitteren was over de N-VA, en dat hij dan zo erg in trance geraakt dat het uren duurt eer hij terug op aarde komt. En daarna was het proefbuiske weg, foetsie!

Anuna: Overal gezocht, nie te vinde!

‘tScheldt: En toen was de geest uit de fles…

Anuna: Inderdaad, goei analyse….

‘tScheldt: En de naam Corona?

Anuna: In wa voor flessen zat die pipi van die rotzakjes denktegij?

‘tScheldt: euh …. Corona, het Mexicaanse succesbiertje?

(Anuna en Katrien beginnen onbedaarlijk te lachen. Na 20 minuten gegiechel, geproest en gesnuif komen ze terug ter aarde)

Katrien Van der Heyden: Nee, manneke, het zat in flesjes Brugse Zot, maar kan je die naam lanceren? Nee toch. Marketing, jongen, marketing, vandaar dat we voor Corona gegaan zijn, bekt goed, uitspreekbaar in alle talen, en rijmt op Anuna. Marketing is alles, vriendje. Alles. Stel dat je Kyra Gantois noemt. Dat komt toch nooit meer goed?

***

Oeps je hebt nog geen abonnement. Kies een abonnement en koop jezelf een straaltje zonneschijn:

Geef een reactie

Het e-mailadres wordt niet gepubliceerd. Vereiste velden zijn gemarkeerd met *