ePrivacy and GPDR Cookie Consent by Cookie Consent CLB bevestigt: virologen sinds kort meest sexy beroepsgroep – 't Scheldt

CLB bevestigt: virologen sinds kort meest sexy beroepsgroep

‘tScheldt ging lunchen met de virologische crème de la crème van Vlaanderen, en dat in het zaaltje in het Thon hotel in Brussel waar net op die dag ook Joachim Coens en Pieter De Crem kwamen eten…

Als hedendaagse hogepriesters van een wetenschappelijk geloof in bangelijke beestjes komen de virologen toch nog aan hun trekken. Dat stond nochtans niet in de sterren geschreven. Bekijk ze even beter: Erika Vlieghe, Steven Van Gucht, Pierre Van Damme, Geert Molenberghs, Geert Meyfroidt en Marc Van Ranst.

Nooit een prijs gewonnen als Miss België, De Mooiste Mens, zelfs niet Mister Gay Belgium. Hoogstens Geert Molenberghs maakte statistisch een kleine kans om als de lokale Miss Aardbei te eindigen, want hij had er inderdaad een neus voor. Erika draagt nooit Nathan, wellicht is dat een kwestie van principe. Wel fraai dat ze voor een media-optreden telkens bij een blinde kapper langsgaat, dat doet ze uit louter uit goedheid, verzekert haar impresario.

Marc, de rode Hulk van Vlaanderen, hult zich meestal in Kringlooptruien en dat past bij zijn communistische levensvisie. Zijn zichtbare bonkigheid vloekt wel eens met de onzichtbare virussen die hij in zijn eenzame labo zo teder vertroetelt. ‘Toch typeert dit contrast onze Marc’, aldus een verschrompelde medewerkster. ‘Marc heeft oog voor detail, vandaar zijn aanslag op de detailhandel. Onze Marc haalt wel dagelijks Chinees uit, omdat hij daarmee de goede zaak steunt. Tof, hè? Onze Marc verfoeit elke tegenspraak, dat moet gezegd. Ik heb hem ooit eens om opslag gevraagd en hij maakte me 5 minuten later al af op twitter’, aldus het bedremmelde sprokkelwijfje.

Pierre heeft duidelijk een dubbele agenda om een en ander te compenseren. Wat zou hij allemaal niet hebben moeten verduren in ellendige jeugdjaren? Je ziet hem onder die clowneske joligheid zo mijmeren over hoe zoet de wraak smaakt. Nu zit hij mee aan het stuur en broedt dagelijks op nog verfijndere manieren om de bevolking te koeioneren.

Meneer den doktoor G. Meyfroidt is een drama queen die de buitensporige coronahorror komt beschrijven die ‘zijn’ mensen meemaken. Met wijd opengesperde ogen kondigt hij op tv Bijbelse rampspoed aan terwijl de journalist van dienst ligt te vergaan van onuitsprekelijke angst. Begrijpelijk dat hij met deze verleidingstechniek als knaap geen meisje wist te versieren.

Dan rest nog ‘de’ Steven, volksvriend, dierenvriend en virusvriend. Zijn sussende taal doet ons meer naar hem luisteren dan naar hem te kijken. Een slimme aanpak van Steven. Hij speelt de ‘good cop’ tussen dat expertenzootje. Eens de komedie voorbij zal hij beslist als enige nog opdraven bij Gert op de boot.

***

Alle vooraanstaande virologen in dit artikel, behalve Marc Van Ranst, zijn het erover eens dat er slechts 1 medium is dat de medicinale kracht heeft van een aspirine tegen Politieke Correctheid, met name ‘tScheldt. U moet ons niet geloven. Probeer het gewoon! Verzorg jezelf. Kies een abonnement:

12 reacties op “CLB bevestigt: virologen sinds kort meest sexy beroepsgroep

  1. Alvast geen knelpuntberoep, virussen genoeg op de wereld, gekende en nog meer onbekende. De gekende zijn euh gekend, we vernoemen de Politieke-Correctheid, de Islam en zijn aberraties, het kaviaar-socialisme, de graaicultuur, de War on – en vooral – De Drugs, de partitocratie, het nepotisme en favoritisme, de zelfverrijking, de teloorgang van fatsoen, respect, orde, discipline, ambitie en traditie. Het ene virus al wat dodelijker dan het andere, met de sluipende virussen als meest gevaarlijk…

  2. Als Steven Van Gucht op het scherm verschijnt heb ik steeds de indruk dat ik naar een flikkerlicht kijk. Het moet voor de arme man toch vermoeiend zijn denk ik om bij elke lettergreep 3x met de ogen te knipperen.

    1. Er wordt een nieuwsbrief per email verstuurd op zaterdag tussen 11 en 12 en een op woensdag tussen 15 en 16 uur. Laat U iets weten of U vandaag een nieuwsbrief aankrijgt in Uw mailbox? (‘tScheldt)

  3. U begrijpt ongetwijfeld dat ik ,in mijn hoedanigheid van politiek-correct gehersenspoelde gauchist, toch onmogelijk iets anders dan triviale banaliteiten te vertellen heb, wat zoudt ge dan wel willen. Daarom enige overbodige info omtrent mijn biologisch behoeften ; “ik ga mijn darmen ontlasten op de porseleinen troon van het allerkleinste kamertje (niet als balzaal aanwendbaar) alsmede aldaar handmatig het overtollig sperma uit mijn scrotum evacueren, omdat het in deze barre Corona tijden te riskant is om een escort dame daarvoor te laten inspringen, overwegende de 1,5 m “social distancing”(sic). Per telefonisch contact met het escort bureau vernam ik inmiddels helaas ; “mijnheer, wij hebben geen meisjes met meer dan 1,5 meter lange armen of 1,5 meter lange uitschuifbare schaamlippen, maar indien u een moddervette, bleke, rosse transgender met een D-cup, sproeten en flaporen zou wensen, die is heden in dienst getreden op verzoek van menigeen onder ons cliënteel”. Ik heb dan maar grondig overwogen om toch liever noodgedwongen ter zake weeral eens “self service” dienen te plegen, het motto indachtig , “help uzelf, zo helpt u God”. Zo kan ik het nog eens zien vliegen en aan het plafond laten blijven kleven tot jolijt van elke toekomstige tijdelijke resident op de porseleinen troon, een uitermate eenzame belevenis, maar gelukkig uiterst kortstondige “quarantaine”
    heu… “quartd’heuretaine” , één kwartier kakvertier & trekplezier bij een pint bier .

  4. Ze zeggen altijd “als het bier is in de man….”, maar daarom is het nog geen sectie beroep he, in termen van ontledingsdrang te spreken, SECTIE beroep. Politici zijn da’s echt een crimineel mega cool machtig beroep. Daar mag je liegen, bedriegen, andere vrouwen gebruiken ook misbruiken, geld in brand steken om het gat nog groter te maken, noem maar op geen enkel ding dat aan hun neus voorbij gaat. Maar als ze echt eens zouden luisteren naar de absolute stilte, zo echt iets waar je echt stil van wordt en koude rillingen krijgt. dan horen zij misschien het roepen en tieren en smeken van de specialisten, denk ik toch, want lopen die nu al niet met een plakband over hun mond. Plakband mag ik niet zeggen want dan bevoordelig hen en hun sectie beroep, en dat zou zonde zijn. Laten wij zeggen” met een duck-tape” over hun mond. Op bevel van die politici die de politie opdracht gegeven heeft dit te doen, omdat ze weer niet kunnen slapen van al dat moois dat zij al gedaan hebben. En ja cauwelaerts of Nau… moet die foto ook gezien hebben, afgeleid van de smeer die hij gaf in “de afspraak” mensen, neen “DE BEVOLKING” verplichten om thuis vingers zitten te draaien. En zij de machtigen die laten zien, hoe de restaurant uitbaters beven als zij voorbij komen. Snel de deur openen van hun restaurant voor de heren, nog een etentje en een drankje klaarmaken. En verlegen meelachen met die heren, hoe ze uitleggen “hoe fier ze niet zijn” over hetgeen dat ze bereikt hebben in deze korte tijd. En dan nog geen rekening presenteren, daar ze al een hoge boete hebben te verwachten. En ja, dat ziet en hoor je in geen enkele krant omdat die allemaal gekleurd zijn met andere kleuren dan de 2/3de van de kleuren die ons vlaggetje uitstraat. Maar heb je u dan al eens afgevraagd welke kleur er van die vlag het eerste verdwenen is als die maanden blijft buiten wapperen. De Nederlanders daarentegen die kunnen hun vlag tenminste gebruiken tot tegen het koordje. DAAR IS OVER NA GEDACHT. En wij zijn gelaten, drinken aan ons duurbetaalde water van de kraan, trekken aan ons sigaretje en soms aan ons sigaar. En zeggen enkel “wa voor zotten zijn dat nu” en uit protest slaan we enkel de bladzijde om. WAAROM ???? hun boete kost toch ook zo veel als die van ons 250€. Zoals hun belastingen die zijn toch ook even hoog als die van ons 47%. Wat is dan het verschil. VERSTAND????

  5. En om nu verder te gaan op de maatregelen. Da’s lopen achter de bal en wegstampen zonder richting te geven. En op de vraag wat schillen die paar dagen nu. Als er brand is dan moet ge blussen da’s waar. Maar ge moet dan wel de brandweer sturen om te gaan kijken he. Niet om te gaan kijken als wij geen brandmelders hebben, dan weigert de verzekering een eventuele schadeclaim, En krijgen wij door huisvredebreuk nog een boete bij de controle, en worden onze woningen onbewoonbaar verklaard. Maar niet redeneren, we gaan het gecontroleerd laten uitbranden. Want dan riekt ge die cokesgeur (schouwbrand aan de Kanaalzone in de Brusselse zone) tot in Duitsland, dat daar weeral het atoomalarm afging. En spaart ge dus ook duur kraantjeswater mee. En dan de nachtklok, ja wat maken die 2 uren verschil tussen Wallonië en Vlaanderen. Ja daar heb ik dan ook een economisch antwoord op, zonder verder na te denken want de horeca is gesloten. AWEL dat scheelt 10 PINTEN, en nu DENK IK ECHT zoals een politicus aan “DE ECONOMIE”, die en zeker in het horeca gebied op zijn gat ligt..

  6. Gelukkig hoeven deze al even corrupte als afzichtelijke exemplaren nooit patiënten te zien, anders puilden de ziekenhuizen al uit.

    In tegenstelling tot hun virologische vaardigheden kunnen ze wel nog van onschatbare waarde zijn in de afkicktherapie voor seksverslaafden.

  7. @ Chr.W, dat ranzige Van Ranst zich veel moet verplaatsen denk ik het niet, want ik veronderstel dat hij onder de rode minaret aan de Reyerslaan in een caravan woont.

Geef een reactie

Het e-mailadres wordt niet gepubliceerd. Vereiste velden zijn gemarkeerd met *