Ceçi n’est pas une coronapipe – 't Scheldt

Ceçi n’est pas une coronapipe

De indruk is gewekt dat vanaf 8 juni 2020 alles mag. Behalve wat verboden is. Wie de kleine lettertjes en voorschriften bij elkaar optelt, heeft al gauw geen goesting meer om op café of restaurant te gaan. Rampetampen in de bubbel van de niet-geventileerde peeskamer mag dan weer wel. Schat, staat de airco op?

De indruk is gewekt dat vanaf 8 juni 2020 alles mag. Behalve wat verboden is. Wie de kleine lettertjes en voorschriften bij elkaar optelt, heeft al gauw geen goesting meer om op café of restaurant te gaan. Rampetampen in de bubbel van de niet-geventileerde peeskamer mag dan weer wel. Schat, staat de airco op?

**

Wie de voorbije dagen door stad of dorp slenterde, herkende overal hetzelfde tafereel. Terrassen werden naar buiten gesleurd, parasols kregen van de mattenklopper, stoelen en tafels werden met behulp van drinkbaar water en een hogedrukreiniger schoongeveegd. In al die schorten en broekzakken één merkwaardig attribuut. Voor een cafébaas toch: een meter. Niet om de schuimkraag van uw pint te meten maar om de afstand tussen tafels en stoelen nauwgezet in kaart te brengen.

Welkom in ‘Café Den Halven Meter’, bij Maria en Gust. Aan de toog, waar in precorona-tijden gemakkelijk een vijftiental lachende en lullende filosofen, voetbaltrainers, immigratiespecialisten, koersdirecteurs, ervaringsdeskundigen sociale zekerheid en Wetstraat-watchers bij elkaar klitten, zit straks nog drie m/v. Dat wordt wennen. De leestafel met kranten en bladen dreigt ook te verdwijnen. Het corona-virus plakt niet alleen op plastic en blik maar ook op gazettenpapier. Zou Simon Carmiggelt in zo’n steriele omgeving een mooie ‘Kronkel’ uit de pen hebben geschud? Wij hebben onze twijfels. En waar is de glimlach van onze geliefde dienster? De pepermolen om onze toast américain op smaak te brengen? In hotelkamers moet zelfs de minibar worden leeggemaakt. Heb je er een vermoeiende reis opzitten, kun je niet eens een klein flesje prosecco openmaken. Hoe vaak hebben we de voorbije drie maanden niet gehoord dat het virus niet aan de grens stopt? Blijkbaar wel. In Zeeland en Brabant – even doortrappen met de pedelec – bruisen de terrassen net als vroeger, al tellen we een paar tafeltjes minder. Verder niets aan de hand, geen angstpsychose, geen stress. Handen wassen en wildvreemden ongevraagd geen tong draaien. Klaar is kees.

Chaussée d’ amour

Van klaarkomen en kezen gesproken. Verbazingwekkend is dan weer wel dat per ingang 8 juni 2020 sekswerkers terug aan de slag mogen. De redenering van het Virologisch Hoog Gerechtshof in Ranst gaat als volgt: veel dames en gigolo’s zijn de voorbije maanden ondergronds gegaan, hebben illegaal en zwart gewerkt en stiekeme afwerkplekken ingewijd. Bovengronds, in het Antwerpse Schipperskwartier bijvoorbeeld, hebben we een beter zicht op de zaak. In de meervoudige betekenis van het woord ‘zicht’. Aardig wat meisjes vrezen nochtans dat ze zullen besmet worden dan wel de besmetting doorgeven. Bovendien blijft het bordeelgebeuren in Nederland tot 1 september 2020 wel op slot.

Bij onze noorderburen is het weer kroeglopen als vanouds maar hoerenlopen nog niet. Bij ons in Vlaanderen is het net andersom: hoerenlopen als vanouds, cafés op een kier. Waar blijft de Benelux-richtlijn Buitenshuis Vogelen? Gent, Oostende, Brussel, Luik en Antwerpen dreigen onder een carrousel van vreemde nummerplaten gestremd te raken. Langs de vertakkingen van de steenweg Hasselt-Sint-Truiden ofte chaussée d’ amour heeft corona lelijk rusthuis gehouden. Daar in de buurt meteen enthousiast van bil gaan, is misschien toch niet zo’n goed idee. Dat een condoom omspannen verplicht is, dateert reeds van lang voor de corona-miserie. Maar is in het bordeel het dragen van een mondmasker verplicht? Voor de missionaris kan het misschien nog net, al hopen we dat de gymnasten niet stiekem gefilmd worden. Maar het betere orale werk? Voor wie daarover doordenkt of zijn seksuele fantasie de vrije loop laat, krijgt het woord hinderpremie plots een heel andere betekenis. België is één grote surrealistische klucht: ceçi n’est pas une coronapipe.

2 reacties op “Ceçi n’est pas une coronapipe

  1. SHIT , …. Neuken zonder masker is al erger als neuken zonder kapoot ! en vingeren moet dan ook al met alcohol fleskes gebeuren .. dan beter gewoon nen uit de kluiten gewassen komkommer gaan halen en eerst goe afwassen met Dreft .. voor de kontneukers .. op veilig spelen ! zouden de geiten corona doorgeven ?? moet ik in Ranst eens gaan vragen,of misschien in Temse ,of Bornem – Mariekerke ? ! fretjes en nertsen worden nu wel opgestookt he ..madamen met nen bontjas ? Urbanus gaat er nie veel meer tegenkomen met ne nieve frak .;;

  2. Volgens geruchten zou elke klant in een bad vol gel gestopt worden en als een saté rondgewenteld, tevens dienstdoende als glijmiddel (de gel dus, niet de daté). Vervolgens ingepakt in een plas-tieken zeil met een ronde opening in ‘t midden… De madam zou dan een volledig latex-pak aantrekken, en een gasmasker dragen, tevens nuttig bij de Sex Lives Matter manifestaties. Sommige sexwerkers zouden zelfs een robot aanschaffen, die ze dan risicoloos van op afstand kunnen bedienen in de door de klant gewenste posities en houdingen. Silicon Valley rules ! Voor de geitenneukers onder ons zal het dier in kwestie eerst grondig getest en ontsmet worden, en desnoods gemuilkorfd. En zo komt iedereen aan zijn euh trekken. De beuk erin !

Geef een reactie

Het e-mailadres wordt niet gepubliceerd. Vereiste velden zijn gemarkeerd met *