CD&V-minister Benjamin Dalle verdedigt masturbatiemarathon – 't Scheldt

CD&V-minister Benjamin Dalle verdedigt masturbatiemarathon

U kent misschien Benjamin Dalle, het lulletje rozenwater van de CD&V… Dalle speelde deze week een opvallende rol in het masturbatiedrama van de VRT-BV’s…

U kent misschien Benjamin Dalle, het lulletje rozenwater van de CD&V

**

Officieel is hij Vlaams minister van Media, in werkelijkheid is hij de spreekpop van oudgediende Luc Van den Brande, de gladde christendemocratische voorzitter van de Raad van Bestuur van de VRT. Dalle lijkt op een buitenaards wezen zoals filmregisseur Steven Spielberg die zo fantasievol portretteert. Dalle spreekt alle woorden die zijn spindoctors hem voorkauwen fonetisch uit in de hoop iets zinnigs te hebben gezegd. Dalle geilt op BV’s omdat die hem cool doen lijken bij de CD&V-jeugd. Wie? Dat zijn de neo-moderne nerds die masturberen met een mondmasker op. Jawel, zo moet u zich dat zootje voorstellen. Dikkerds met afgeknepen persoonlijkheden en skeletten met een hijgerige behoefte aan een wereld die properder is dan zijzelf.

Dalle wil even sexy zijn als hij denkt dat Conner Rousseau is. Dalle is een professionele voorstander van wat voor hip moet doorgaan: gekleurden, gebrekkigen, gedupeerden en non-binair geopereerden; kortom alles behalve getalenteerden. Dalle heeft een neuzelende toon waarmee hij clichés neerzet. Hij is een uitgedoofde vulkaan die lava spuwt naar slimmeren dan hem. Hij is de personificatie van het Peter Principle waarbij iemand net iets te hoog op de ladder is beland dan hij in wezen aankan.

Over de naaktfoto’s en expliciete video’s van een tiental Vlaamse BV’s zegt hij stoer: ‘Voor mensen die via WhatsApp-groepen deze beelden tonen is maar één woord: ongehoord’. Wat de rukkende rotzakken in die filmpjes uitrichten, daarover gaat het duidelijk niet. Mocht Leo Tindemans reïncarneren, hij zou Dalle de billenkoek serveren waarnaar hij wellicht hunkert.

Een CD&V’er die zegt: ‘Het gedrag van die mensen veroordelen of grote uitspraken doen over hun werkgevers of hun publieke rol, dat ga ik niet doen. Deze beelden van uzelf, uw kinderen, uw broers of zussen, kunnen ook verspreid geraken. Slachtoffers hiervan kunnen tot wanhoopsdaden leiden, zoals het 14-jarige meisje Maëlle uit Charleroi dat na pestgedrag uit het leven stapte’. Wablief? Is dit een CD&V’er die volgens zijn partijlijn dient te struikelen over een verlengde abortusmogelijkheid? Wat heeft een 14-jarig meisje te maken met een stel overbetaalde BV’ers die uit pure existentiële verveling en morele afstomping hun masturbatiemarathon etaleren naar even omhooggevallen gelijkgezinden? Waarom denkt hij dat morgen wij, onze kinderen, broers of zussen in dergelijk parket zullen verzeilen? Dat die smeerbossen zich eens wat gedragen, als het even kan.

We zien de 10 Vlaamse supertalenten trouwens nog niet meteen uit het leven stappen. Wil Benjamin Dalle de pseudo-progressieve flanken opvrijen? Of heeft hij het weeral eens niet begrepen waarover het gaat? Iedereen mag zich voor ons part de blindheid in snokken, maar wanneer maatschappelijke ‘influencers’ zoals voornoemde vetzakken zich op die manier ‘uitdrukken’, dan is dat verdomme nieuws, zeker als half Vlaanderen erdoor besprenkeld wordt. Overal waar je komt bieden jongelui aan om die ‘vettige filmkes’ op hun digitale gust gerust eens te bekijken. Dwangsommen? Nog belachelijker dan de bubbels, de statistieken en de rode zones.

Of zou het kunnen dat de simpelste uitleg de juiste is? Zou Benjamin Dalle jaloers zijn omdat hij niet tot de club behoort? Zou hij hiermee een ‘opening’ zoeken? Zou hij ook wel eens in volle goorheid opgewonden willen raken bij de glibberige gedachte dat anderen die hem bekijken daardoor mede opgewonden raken? Natuurlijk is Dalle noch een BV noch een hengstige zelfbevlekker. Een politieke rukker is hij duidelijk wel.

***

Als mediabastions als VTM en VRT hun perverte BV’s de hand boven het hoofd houden en ‘nieuws’ in de doofpot stoppen, dan is er misschien toch meer nood aan een satirisch blad zoals ‘tScheldt dat voor niemand het hoofd hoeft te buigen… Kies een abonnement:

 

14 reacties op “CD&V-minister Benjamin Dalle verdedigt masturbatiemarathon

  1. Neen, ministerKE, nooit zullen er beelden kunnen verspreid worden wanneer ik mijn vettige hobby beoefen :
    “Trek-Biljart” want ik ben immers toch niet zo’n voze, naïeve B(etrapte) V(laming) dat ik foto’s liet “trekken” tijdens mijn favoriete vrije tijdsbesteding , nochtans “hoe vettiger, hoe prettiger”. En een goede raad ; doe in het vervolg terug een korte broek aan, zoals in uw scholiertjes tijdvan, het zou je heus veel beter staan.

  2. Dat broekventje heeft nog steeds niet begrepen dat wij intussen toch weeral wijdverspreid enorm vaak in alle media vermeld werden, ELKE reclame is GOEDE reclame, negatieve evenzeer als positieve, zelfs met de hulp van een lid der notoire Zittende Magistratuur die ons op grote dwangsommen wil trakteren, elke schnabbel is immers gretig graaiend meegenomen. Niks erger dan doodgezwegen te worden, want onze hologram gebakken lucht(kasteel) “status”(sic) dient constant buitenproportioneel met de velopomp politiek-correct gedegenereerd opgeblazen te geworden in de PoCo-media, waar onze managers via via weliswaar geen vinger maar wel twee handen in de PoCo-pap te brokken hebben ;” ons kent ons” aan de “chambre humide” toog der PoCo-Loge, overbevolkt met zich belangrijk wanende PoCo-pipo’s & pipa’s .

  3. Terecht ! Met recht en reden mogen we meer respect vragen voor BV body builders die de biceps van hun rechter arm beduidend willen vergroten door afmattende oefeningen.

  4. Ik krijg toch liever video’s van vrouwen die zichzelf eens duchtig verwennen, uiteraard met klank zodat ik het duidelijk kan horen soppen.

  5. Die info is inmiddels achterhaald want naar politiek-correct verluidt zal het trio BV’s dra in een nieuwe promo-video te zien zijn. Met korte video clips zullen zijn “Komen Kakken” promoten als opvolger voor “Komen Eten” door op de porseleinen troon te resideren met de slip aan hun voeten en een omgekeerde trechter op hun kop zoals in de cartoons terwijl zij Yves Leterminé’s hyper individuele versie van de Brabançonne zullen fluiten. Eens zo gelanceerd ,zal “Komen Kakken” druk bekeken worden door een breed in de boeiende wetenschap der scatologie geïnteresseerd publiek want de hoofdprijs die de 4 kandidaten zullen kunnen winnen is een ivoren WC-bril en 200 rollen “hygiënisch papier”. Het geluid van uw TV wel luid genoeg zetten aub om de “plons” niet te missen, vermits die toch diep van uit de met een paar billen afgesloten porseleinen troon dient te resoneren.

  6. Begrijpelijk want ze doen dat om een ferme biceps van de rechtse arm te krijgen in het Fitness Centrum., enkel maar met sokken aan de voeten. De “Red Hot Chili Peppers” rockgroep traden in het begin van hun loopbaan ook naakt op “enkel maar met sokken” maar dan welvoegelijkheidshalve over hun “Joy Stick” getrokken !

  7. Komt ge met mij mee met de knikkers spelen, Benjamin of liever “tikkertje” zoals op de speelplaats ? Ik breng een zakje babelutten-van-de-kust mee. Neen, geen “babykutten van de lust” die zijn voor de grote mensen.

  8. MinisterKE, onze evenementen optredens als “Trio Lustige TREKvogels” vervalt samen met de introductie van onze nieuwe naam ; “Trio Lustige Neuspeuteraars” Waarom nu juist ? Omdat de zwaluwen en andere TREKvogels al verTROKken zijn tot in april. Onze nieuwe optredens, trouwens met de broek aan, zullen wel sletig zijn voor onze neusgaten, maar we moeten toch met iets onze kost verdienen om onze kleine mannen choco op hun brood te kunnen laten smeren. Elke referentie naar “De Lustige Kapoentjes” is onintentioneel en berustend op puur toeval. Trouwens op geen enkele beeldje van dit tekenverhaal zijn de figuren zonder broek afgebeeld want Flurk, Oscar, Bikini, Moeder Stans, de Champetter, Piet Fluwijn & Bolleke etc…zijn welvoeglijke voorbeelden voor onze scholiertjes

  9. Vermits dat “Komen Eten” op TV naar verluidt afgevoerd zal worden en de nieuwe format “Komen Kakken” zal gelanceerd worden hebben wij ons gedrieën inmiddels kandidaat gesteld om elk met korte video’s de nieuwe reeks te promoten. Wij zullen daar prijken op de porseleinen troon van het kleinste kamertje met onze slip aan onze witte sneakers maar wel met onze handig zedig voor ons kruis gevouwen, zonder zijdelingse of op-en-neergaand beweging ten einde te voorkomen dat er weer intentioneel verkeerd interpreteerbare roddels zouden gaan circuleren om zo onze gebakken lucht(kasteel) hologram Status te kunnen beschadigen. Wij zullen daarbij als klankband de “brabançonne” neuriën in de hyper individuele versie van tricolore crooner Yves Leterminé, om de leutige toon van dat nieuwe programma te accentueren.

  10. Oewanneer oewordt het startschot voor de volgende marathon gegeven want ik kom zeker kijken en misschien zelfs mededingen.

  11. Ik kom voor 3 man supporteren en ik zal mijn camera meebrengen. Als ik “geef acht” roep wens ik wel geen “ter plaatse rust” te moeten opnemen.

  12. Ik ben bezig aan het trainen voor de volgde marathon ; “97, 98, 99, 100 ” over naar de linker hand ; “101, 102, 103…….GOAL !” Verdomme, ik heb er bleinen aan beide handen aan overgehouden……Volgende keer handschoen aandoen, geen leren maar van die “katsjoe” afwashandschoenen, die zijn gemakkelijk af te spoelen na de geleverde atletisch prestatie.

  13. In Barcelona deelt het stadsbestuur mee dat je vanwege de gehypte verkoudheidsresten die ze heel diep in je neus gaan zoeken, beter geen sex hebt in gesloten ruimtes, je ook virtuele sex kan doen etc. Dus die gasten zijn gewoon voorbeeldig toch?

Geef een reactie

Het e-mailadres wordt niet gepubliceerd. Vereiste velden zijn gemarkeerd met *